Một bài chia sẻ dài của ông tía trẻ, thế nhưng người ta vẫn dành thời hạn đọc từ đầu tới cuối, chẳng bỏ qua ngẫu nhiên chữ nào bởi vì sự thú vị, hài hước và cũng khá thực tế. Từ lúc biết vợ sở hữu bầu người con đầu lòng, ông cha trẻ ấy luôn sống trong niềm hạnh phúc.
Bạn đang xem: Phim hài khi vợ tôi có bầu
Anh ta âu yếm vợ từng chút một và thỉnh thoảng cằn nhằn với mọi yêu ước của vk thật đấy, nhưng cuối cùng vẫn "ngoan ngoãn" thỏa mãn nhu cầu tất thảy trường đoản cú chuyện nạp năng lượng uống, đón mang tới chuyện đấm bóp chân mỗi ngày.
9 mon 10 ngày chăm bà xã bầu túng bấn là biết bao mẩu truyện hài hước, "cười chảy toàn quốc mắt" của ông cha trẻ ấy cùng cũng từ đó bạn ta càng thêm hiểu rõ sâu xa sự vất vả, nặng nề nhọc của một người thanh nữ mang bầu.
Dưới đó là nguyên văn nhật ký của facebooker Hoàng Hải Nguyễn:
"Tôi biết mình có tác dụng bố trong tháng thứ 3 sau ngày cưới, đó là lúc vk tôi khuyến mãi ngay hàng thôn 1 bến bãi nôn mập mạp giữa cửa ngõ khi vừa đi coi film sinh hoạt Vincom về.Đó là toàn thể số hoa màu mà bà xã tôi nạp năng lượng ở quán, nhỏ chó quán ăn xóm mừng lắm, nó biết ơn vợ tôi mang đến nỗi mấy hôm cứ thấy bà xã tôi về là chạy ra vẫy đuôi.
Chiều bữa sau tôi đưa vợ đi vô cùng âm thì thai đang ở tuần thiết bị 3, tôi sung sướng cười quạc cả mồm khiến cho vợ phải lấy tay đóng góp lại bởi vì sợ bác bỏ sĩ tưởng ck bị trúng gió.Ngay sau thời điểm biết mình bao gồm thai, thể hiện thái độ của vk tôi đã cụ đổi 1 cách chóng mặt, giờ vợ tôi không muốn động tay vào bất cứ cái gì, vk tôi bảo: giai đoạn này bắt buộc giữ mang đến con, anh nên làm hết hầu như việc, em không làm được gì cả?
Tôi biết là NHỤC rồi, tuy thế lúc đó cảm hứng được làm bố khiến tôi gật đầu đồng ý tất cả, tôi có cảm hứng như có một sức mạnh vô hình dung nào kia bắt tôi đề nghị thay đổi.Giờ tôi làm toàn bộ việc nhà, tự dọn dẹp, quét nhà, vệ sinh nhà, rửa bát, đổ rác, giặt là quần áo...tôi làm cho tất, vk tôi đi làm về gác chân xem tv cho đỡ mệt rồi đem địa điểm thức ăn uống mua ở cửa hàng đun lại đến nóng.
Ăn kết thúc tôi lại cần lấy xe đưa vợ tôi đi uống nước trên hồ hoàn kiếm "cho nó thoáng" vì vk tôi bảo ở nhà nó cứ "bí bí" cầm nào ấy?Vợ tôi còn nói: "Bác sĩ dặn em không được xúc động yêu cầu anh không được gia công em bực mình, em nói gì anh cũng ko được bao biện lại, em nhưng mà xúc đụng là bé bị ảnh hưởng!".
Vậy là tôi cưới vợ được bao gồm 3 mon thì vk tôi vẫn kịp gửi thành MẸ tôi lúc nào ko hay?Sang tháng thứ 2 thì vợ tôi bảo tôi đề xuất đưa đón vk vì có thai mà lại tự đi xe máy thì vô cùng nguy hiểm.Thế là sản phẩm sáng tôi buộc phải dậy sớm tranh thủ đánh răng rửa phương diện rồi vào tận nệm đỡ bà xã tôi dậy, nếu như biết hát vững chắc tôi đã thức tỉnh vợ tôi từng ngày bằng 1 bản tình ca để vợ tôi đỡ yêu cầu cằn nhằn bởi vì ngái ngủ.
Sáng nào tôi cũng đến văn phòng muộn cả tiếng đồng hồ vì bà xã tôi làm trên phố cổ còn tôi có tác dụng tận Mỹ Đình, chiều tôi lại hộc tốc phi xe trường đoản cú Mỹ Đình lên phố cổ để đón vợ tôi về bất kỳ mưa giỏi nắng.Đi nhiều cũng hữu dụng các chúng ta ạ, mình thuộc hết cả vỉa hè hà thành vì con đường tắc mấy lúc đi được dưới lòng đường!
Chỉ bao gồm điều người lớn tuổi già quốc bộ phản đối tôi gớm ghê lắm vì gồm lần tôi xem nhẹ khi đang đi bên trên vỉa hè lại bóp còi khiến 1 cố đang đi bộ giật bắn cả mình đề xuất về nuốm bỉm! Rõ khổ!Sang tháng vật dụng 3, bà xã tôi bắt đầu nghén, vợ tôi biết phương pháp nghén lắm đề nghị toàn chọn món tốt tiền thôi, món khôn cùng là bình dân đằng khác: Cua rang me!
Nhưng cũng chưa hẳn cả nhỏ cua, bà xã tôi chỉ nghén từng CÀNG cua mớ lạ và độc đáo chứ! Cứ vài ba ngày vợ tôi lại ăn cua 1 lần, tôi ngồi lân cận cổ vũ, bà xã tôi bảo: "Bác sĩ bảo em ăn đủ vào cho con nó cứng!".
Tôi bảo:"Anh sợ bé nó cứng quá, em lại ĐẺ TÁO thì khổ!". Bao gồm hôm, vợ đi làm việc về bảo: "Anh ơi, ở phòng ban em bao gồm chị đã nghén TÔM HÙM đấy!". Tôi gào lên: "Vợ kị xa bà ấy ra!"". Rồi tôi đứng vụt dậy đi cố quần!
Thật may là cũng mang lại tháng lắp thêm 4, công ty chúng tôi đi cực kỳ âm ở dịch viện, chưng sĩ thông báo: Chưa vững chắc lắm tuy thế 90% là con TRAI! Tôi gần như bay bên trên mây, HẠNH PHÚC bắt buộc tả được!
Giờ vợ tôi không nạp năng lượng cua nữa mà thích nên ăn gì thì ăn, nói gì tôi cũng nghe không đủ can đảm cãi nửa câu, nhỡ vk bực lại đẻ gái thì căng, thiếu nữ giờ kinh lắm, thích hợp đẻ nhỏ nào người ta đẻ bé đấy, những anh chớ đùa.
Tôi thông tin cho bầy bạn trong đội bóng là tôi bao gồm con trai, bọn chúng nó bảo thế bắt buộc khao, chúng tôi ra quán nhậu hơi nói phét tưng bừng, tôi gần như mất kiểm soát điều hành khi ra sức chế nhạo mấy thằng sinh bé gái!
Tôi chém: "Chúng mi cầm sách vở và giấy tờ qua công ty tao PHỤ ĐẠO thêm cho mà đẻ con trai!"Tháng sản phẩm 5 shop chúng tôi đi siêu âm lại, bác bỏ sĩ bảo: Chúc mừng nhé, bé GÁI đầu lòng, duy nhất anh chị! Ô, duy nhất nhì gì ơ kìa, mon trước vừa bảo 90% trai, tiếng gái là cụ nào?Điên không còn cả ruột, tôi với vk nhất định ko tin, đi trung trọng tâm khác, vẫn gái, đi trung tâm khác nữa, nó nói khác hoàn toàn luôn: NỮ 100%!
Tất nhiên tôi thì chẳng sao nhưng đàn bạn tôi chúng nó VUI ra mặt, chúng nó bảo: "Thôi, coi như lúc trước khao con trai, giờ khao tiếp bé GÁI, độc nhất mày! À, mà về tối tao với vk tao sang mày phụ đạo đẻ phụ nữ nhé, đơn vị đông TRAI quá!"Tao thích con gái! đàn bà tình cảm chúng ta nhỉ! Cái bầy trọng phái mạnh khinh nữ giới rồi cũng không khá được đâu! bằng hữu mà vắt à? tía yêu con gái, phụ nữ nhỉ?.
Sang tháng thiết bị 6 vợ tôi trông to kềnh lắm rồi, tôi vẫn cắn răng làm hết rất nhiều việc, giờ vk tôi đi làm việc về chỉ việc ăn với co chân coi ti vi, nhưng mà hễ có khát nước chỉ cần chỉ búng tay là tôi với đến.Giờ bà xã tôi chuyển đổi nhiều hơn, đêm ngủ ngáy y như con bò tót rừng Amazon bên trên kênh Discovery ấy, tôi bí mật vác gối ra phòng tiếp khách nhưng vk cứ như điệp báo phát hiển thị ngay, vk tôi bảo: "Không yêu cầu em ngáy, bé anh nó ngáy đấy!Em khổ sở thế này là vì anh, anh nên chịu!".
Ừ thì chịu! Ở mon này bà xã tôi ăn như thuồng luồng, vợ bảo: "Không đề xuất em ăn, con anh ăn uống đấy!".Ừ thì bé anh ăn! Đêm đến vk tôi đi vệ sinh liên tục, lần như thế nào tôi cũng yêu cầu đi cùng vì vk tôi sợ ma, vk tôi bảo: "Con anh nó tiểu đấy!". Ừ thì bé đái, không có gì, anh chịu đựng được, em không phải lo lắng, con nó đái... Mất ngon!
Nhưng không là thấm gì so với bài toán CON tôi nó sáng tạo ra loại món oánh rắm, cứ vẫn xem tv đến khu vực gay cấn thì có tác dụng phát, ông xã đang nằm bật dậy rồi rứa sống rứa chết bò lết ra cửa sổ thò mũi ra không bất tỉnh mất.Gớm khốn khổ, thời gian tan KHÍ trở lại thấy vợ cười mỉm cười nói: "CON NÓ OÁNH RẮM ĐẤY, không phải em đâu!". Ối phụ huynh ơi, ừ thì nhỏ oánh, tuy nhiên lần sau bé oánh thì bà xã cũng cần báo ông xã 1 giờ chứ? OÁNH bất ngờ rồi ngồi đó mà cười!
Tháng đồ vật 7 vk tôi trông như bé tê giác trong phim Madagasca ấy các bạn ạ! Ngồi nạp năng lượng cơm mà che hết cả cái ti vi 60 inch, dịch rời cứ như quay chậm, nom ghê kinh!Giờ vk tôi kêu nhức chân, chân xuống tiết gì gì đó nên buổi tối nào tôi cũng buộc phải bóp chân, rất lâu rồi chân vk tôi nhỏ nhắn dài vì thế mà giờ đồng hồ trông nó như chân bà Liên Xô trong phim Gấu chị em VĨ ĐẠI.
Vợ tôi bảo: "Em tăng được 8 kg rồi!". Tôi động viên: "Không sao em ạ! Anh đang mua tv to hơn!".Tháng vật dụng 8, giờ tôi chưa phải bóp chân nữa mà vợ tôi chỉ đâu tôi bóp đấy vì toàn bộ cơ thể vợ tôi đau, tôi cũng chỉ biết bóp chứ chưa biết làm nỗ lực nào, mình tất cả chửa cầm được đâu chúng ta nhỉ?
Ngày nào bà xã tôi cũng than: "Không đọc sao em SỜ vào đâu cũng thấy đau!". Tôi bảo: "Chắc em nhức NGÓN TAY đấy!". Bà xã tôi tăng lên 2 cân nữa, do vậy đến bữa tiệc tôi không xem ti vi nữa, tôi bật to để NGHE là chính!
Tháng thiết bị 9, cả mái ấm gia đình nội ngoại được đặt trong tình trạng báo động, bà xã tôi có nguy cơ tiềm ẩn đẻ bất cứ lúc nào! Ở phòng ban có đứa bạn vợ đẻ rơi sinh sống thang máy bắt buộc tôi càng sợ, tất cả đêm tôi mơ: Tôi với vk đi xem phim hài, vk tôi mỉm cười to quá đẻ luôn luôn ở rạp, tôi nhanh chóng tỉnh dậy đi nạm quần!
Còn khoảng chừng 3 tuần thì đẻ, bà xã tôi xin nghỉ ở trong nhà cho nó an toàn, chứ cứ đi làm mà đẻ ở văn phòng và công sở thì căng...Vợ tôi ở trong nhà được vài ngày mà cuộc sống của tôi đảo lộn hoàn toàn, đang đi làm mà ở trong nhà hơi tý vợ nhắn tin: "Em thấy NÓ đau đau!", một lúc lại: "Em thấy NÓ tưng tức!" rồi lại: "Em thấy NÓ cứ... Nhoi nhói!".
Xem thêm: Camera Có Dây Giá Bao Nhiêu ? Loại Nào Tốt? Trọn Bộ Camera Có Dây Giá Bao Nhiêu
Đau hết cả đầu, tôi nhắn tin lại: "Ôi trời khu đất ơi, em nghĩ anh là ai vậy, phong cách xây dựng sư hay bác bỏ sĩ Sản khoa??? im anh còn làm việc!"". Ấy vậy mà tất cả yên đâu, new 4h chiều vẫn nhắn tin: "Mấy giờ anh về!", rồi ""Anh về nhanh chóng không nhỏ nó mong, anh về muộn nó cứ đạp em!"".
Mà về đơn vị cũng ko được yên thân, tý lại: ""Anh nghĩ con nó có xinh đẹp như em không?"" hoặc "" vững chắc chân nó đang DÀI như chân chị em nó anh nhỉ?"" hay "Anh muốn con nó DỊU DÀNG và NỮ TÍNH như em không?".
Ôi thần linh ơi, tôi ko chắc con tôi nó có xinh đẹp, hiền vơi hay người mẫu chân dài như bà mẹ nó không tuy nhiên tôi ước ao rằng nhỏ tôi sau này sẽ sở hữu cái TRÍ TƯỞNG TƯỢNG PHONG PHÚ của vợ tôi!Nhưng mãi cũng đến ngày vk tôi nên đẻ chúng ta ạ, new đầu thì mong đợi lắm, ấy chũm mà mang lại lúc kia tôi lại run như cầy sấy, thế bắt đầu lạ!
Tôi lưu giữ hôm ấy là tết Tây 31 mon Chạp, tôi đã họp cùng với sếp thì giật phun cả mình bởi vì điện thoại tin báo nhắn, lộ diện thấy lời nhắn của vợ: "Chiều ông chồng về mau chóng đưa vợ đi chụp ảnh Lễ hội hoa nhé! cấp tốc không bầy trẻ trâu nó phá sắp xong rồi".
Tôi nhanh chóng nhắn lại: "Biết rồi, anh đang họp!". Chưa được 5 giây lại tin nhắn, mang lại khổ, vẫn vợ nhắn: "Em vào viện đẻ, anh về ngay!". Tôi tý thì nên thay quần, dụi đôi mắt mấy lần, vừa đòi chụp ảnh đã đẻ rồi, căng thật! Tôi cuống cuồng xin về ngay, sếp hoảng loạn bảo:
- mày ngồi lại họp nốt, còn trong vòng 30 phút nữa thôi!
Tôi bảo:
- Sếp thông cảm, có vẻ như vk em sẽ đẻ luôn luôn chứ ko đợi chúng ta họp xong!
Tôi phóng xe pháo như bay vào căn bệnh viện, vừa thò khía cạnh vào khoa sản đang thấy người mẹ vợ tôi đứng đó, tay ôm thằng cu đỏ hỏn, ôi bố mẹ ôi tôi xúc hễ chảy toàn nước mắt, tôi nói:
- bà bầu đưa nhỏ bế cho! nam nhi hả mẹ?
Mẹ bà xã tôi bảo:
- Ừ, bé trai, tuy thế là bé cô này, fan nhà ko vào kịp bà bầu bế hộ! vợ con vừa vào chống đẻ!
Ôi bố mẹ ơi! hèn gì trông chim nó không to lớn như chim tôi hồi nhỏ tuổi các bạn ạ! Tôi lại lao ra chống đẻ, nhưng lại ở đó bác bỏ sĩ bắt ngồi ngoài hiên nhà đợi chứ cấm đoán vào xem vk đẻ như vào phim tôi vẫn xem.Ngồi hóng ở hành lang tôi thấy cơ man bạn là người, một tín đồ đi đẻ, 10 fan đi theo đề nghị cái hiên chạy dọc nó đông sệt người chúng ta ạ.
Mấy bà chửa thì cồng kềnh đi lại dọc hành lang, đôi tay thò vào áo xoa TÝ trông tởm kinh! Tôi hỏi 1 thằng cha ngồi đó: ""Xoa thay kia có tác dụng gì?"", thằng chả bảo: "Để kích thích cho NÓ mở!". Tôi chả hiểu NÓ là vật gì và MỞ để gia công gì nhưng lại xem ra có vẻ như loại này đặc biệt quan trọng lắm!?
Mấy thằng phụ vương cũng đợi vợ đẻ như tôi cứ luôn mồm hỏi nhau: "Vợ ông mở chưa?"",""Đang mở, new được 5 phân!"", ""Vợ anh mở mấy phân rồi?"", ""Vào được một tiếng mà bắt đầu mở được 10 phân!"", "" Úi giờ, vợ anh MỞ còn to hơn vợ em""...À, hóa ra cố gắng đấy, tiếng tôi đoán ra NÓ là vật gì rồi, chúng mày đưa bà xã vào đẻ hay tổ chức cuộc thi ...BÁN KÍNH gắng hả? Lúc dòng thằng VỢ MỞ 10 PHÂN tảo sang hỏi tôi: ""Vợ anh mở mấy phân rồi?""
Tôi hững hờ trả lời: "Vào từ sáng, 5 giờ rồi, chắc đề nghị mở được NỬA MÉT!"". Úi giời, thằng kia nó rơi smartphone luôn, ưa thích THI à???
Tôi đợi mang đến 3h chiều mà vk tôi vẫn không đẻ, lý do là NÓ không chịu MỞ chúng ta ạ, chưng sĩ bảo:
- bắt buộc mổ thôi, anh ra ký giấy tờ thủ tục cho vợ đi mổ!
- phẫu thuật ...có ...sao không ...ạ? Tôi tá hỏa hỏi.
- Chả sao, nhanh thôi, cứ yên tâm, anh không tin chúng tôi à?
Tưởng gì, tất yếu là tôi tin các bác sĩ, ngày xưa tôi học siêng TIN mà! Rồi vk tôi nhanh lẹ được gửi lên phòng mổ. Tôi lại ngồi đợi ở hành lang!Ở hành lang phòng mổ thì khác vì tín đồ ta phẫu thuật đủ số đông ca bệnh, vày đó hầu hết người nhà hầu như yên lặng ngóng đợi. Tôi không thấy ai hỏi nhau loại như "Vợ ngươi mổ được mấy phân rồi?" như bên phòng đẻ.
Ngồi đợi vợ đẻ mổ căng như dây bọn các bạn ạ, tôi băn khoăn lo lắng nghĩ ngợi đầy đủ đường, không biết vk tôi có làm thế nào không? Hoặc liệu bác sĩ gồm rạch quá tay vào con tôi không? thời hạn dài như vô tận...Rồi cuối cùng cũng xong, em bà xã tôi call điện thông báo vừa đưa con tôi về chống hậu phẫu. Tôi chạy như cất cánh về phòng, gia đình họ sản phẩm đông như hội sẽ đứng ngóng y tá rửa ráy cho con tôi.
Lúc sau y tá bế nhỏ tôi ra, bố vk tôi đỡ tay rồi trao lại mang lại tôi. Xúc hễ trào nước mắt các bạn ạ! Tôi rứa kìm nén cảm xúc, tôi mở tã ra để xem con tôi, chân đầy đủ năm ngón này, tay đầy đủ năm ngón này, đôi mắt tai 2 cái không thiếu này, mồm xinh giống bà mẹ này, mũi giống bố này, răng thì...
- Ôi thôi tôi rồi bác sĩ ơi! thiếu hụt rồi... Tôi gào lên nức nở.
- thiếu thốn gì??? chưng sĩ hốt hoảng...
- bác sĩ nhìn kỹ xem thiếu chiếc gì? Hu! Hu! Hu! bác sĩ bảo em tin bác bỏ sĩ mà giờ thiếu thay này à? Bắt thường em đi bác sĩ ơi! Tôi càng khóc tợn.
- Tôi chịu! Anh nói coi nào?
- CHIM con em của mình đâu??? bác bỏ sĩ mổ sót ở chỗ nào rồi! Hu! Hu! Hu!
- phụ nữ thì làm gì có CHIM nhưng mà mày đòi! bác sĩ gào lên giận dữ...
Ô thế con gái là không tồn tại chim à? Ôi giời ôi, sao chưng sĩ không nói sớm! ghê gớm bị tiêu diệt chết, hóa ra cái lũ siêu âm thế mà chuẩn chúng ta ạ, không nhầm như bản thân vẫn nghĩ.
Tôi tin là nền y học nước nhà hiện giờ đã phát triển vượt bậc so với chũm giới, hết sức âm mà chuẩn 100% vì thế trong khi thế giới nhầm là bình thường! Vậy là tôi ngưng khóc! phụ nữ càng yêu bao gồm gì nhưng khóc các bạn nhỉ?
Có lẽ bên trên đời này tôi chưa bao giờ được bế trên tay 1 sinh vật xinh xắn như vậy, tôi cũng không thấy 1 thứ tình cảm nào lắp kết ngay trong khi chỉ vừa gặp mặt, một tình thương kỳ lạ có mặt từ khi vợ tôi mang thai và kịp hoàn thành xong vào giây phút tôi bắt gặp con gái, đó là tình phụ thân CON!